À propos de trouver et de perdre l’amour
Les relations amoureuses n’ont jamais été faciles pour moi, ni à trouver ni à vivre. J’ai toujours eu l’impression que ma vision de l’amour et du couple était « trop » pour mes (potentiels) partenaires. Trop d’engagement, trop d’intensité, trop de temps ou de proximité que je voulais partager, trop d’attentes ou de désirs de ma part. À un moment donné, je me suis demandé si mon idée de l’amour avait été faussée par des idéaux hollywoodiens irréalistes et si je devais me résigner au fait que l’amour profond que mon être entier recherchait n’existait tout simplement pas.
Jusqu’à ce que je rencontre mon partenaire actuel. Tout à coup, je me suis vue reflétée dans mes désirs, mes visions et mon énergie, et je n’en revenais pas. Après tant d’années, quelqu’un était là, quelqu’un qui partageait des perspectives similaires aux miennes sur de nombreux plans. Quand je le regardais, je me voyais – sous une forme masculine. La synchronicité était presque troublante. J’ai flotté sur un nuage pendant des semaines, des mois…
Jusqu’à ce que je tombe de mon nuage et entre en crise : Et si je perdais ça ? Et si je n’arrivais pas à suivre son rythme ? Et si nos idées évoluaient dans des directions opposées ? Et si mon corps avait des besoins différents du sien ? Et si nos intérêts divergeaient, ou pire encore : et si des dynamiques malsaines s’installaient dans notre relation ? Les mots ne sont que des concepts dans nos esprits, et ces concepts sont uniques à chacun.e. Au début de notre relation, j’ai projeté toutes mes attentes et mes idéaux sur mon partenaire, de façon presque obsessionnelle. Parce que pendant des années, j’avais porté en moi un immense manque. Avec le temps, et à travers les défis de notre relation, j’ai appris à connaître sa propre définition de l’amour, du couple, du lien. Et je me suis posé une question peut-être pour la première fois : quelle est mapropre définition de ces notions ? Quels éléments composent l’amour et la relation pour moi ? Qu’est-ce qui est une construction sociale et qu’est-ce qui est mon besoin profond ? Et où pouvons-nous nous rencontrer ?
J’ai remarqué que j’essayais de suivre son rythme. Que je voulais forcer mes démons à disparaître plus vite pour pouvoir grandir plus rapidement et avancer avec lui.
Après la rupture avec mon précédent partenaire, j’étais bouleversée, mais bien ancrée en moi-même. J’étais connectée à mon corps, en confiance avec mon chemin, et je commençais enfin à comprendre qui j’étais. Peu après, j’ai rencontré mon partenaire actuel, ce qui signifie que je n’ai eu que peu de temps pour solidifier cette version confiante de moi-même. Notre relation était (et est toujours) si intense que j’ai failli m’y dissoudre complètement. Le stress était énorme, pour mon corps émotionnel, physique et spirituel. Mon esprit me répétait : « Pour la première fois, je me sens vraiment vue et aimée… Je ne peux pas perdre ça maintenant ! » J’avais l’impression de devoir faire encore plus d’efforts, d’atteindre un certain point, pour ne pas perdre cette connexion. Mieux gérer notre relation ouverte, devenir plus indépendante financièrement pour être sur un pied d’égalité, apprendre enfin sa langue, retrouver une bonne santé physique pour pouvoir explorer le monde ensemble. Je me jugeais sévèrement de ne pas gérer les situations mieux, et j’avais peur que mes boucles mentales et mes angoisses ne deviennent trop lourdes pour lui, qu’il finisse par chercher quelqu’un qui apporterait plus de légèreté dans la relation. Tout cela a créé une immense pression sur moi-même.
Jusqu’à ce que cette pression devienne insoutenable. Lors d’un rituel avec des ami.e.s, j’ai craqué. Tout le monde partageait ses intentions avec joie, dans une ambiance festive. Quand mon tour est arrivé, j’ai simplement dit : « Ce soir, j’invite la mort. Je ne veux plus me battre. » Boum. Autant dire que pendant une minute, il y a eu un grand silence. 😉
Mon esprit savait déjà ce que je voulais dire par là : Tout est impermanent. Anicca. Toute personne ayant déjà fait une retraite Vipassana sait de quoi je parle. Le principe du changement constant, de l’impermanence à laquelle nous sommes tous soumis. Et l’acceptation. Mais cette vérité n’avait pas encore pleinement imprégné mon corps. Ce soir-là, j’ai donc décidé de m’ouvrir au processus du lâcher-prise. J’ai exploré ce que ce serait de ne plus exister dans le monde extérieur. De ne plus avoir à lutter, à suivre le rythme, à m’adapter. De m’installer simplement en moi-même. Qui serais-je alors ? Et comment cela se ressentirait-il ?
Et j’ai atteint un niveau de paix que je ne connaissais pas. J’entendais les autres autour de moi parler, rire, jouer de la musique – dans une langue étrangère que je ne comprenais plus. Mon déclencheur habituel, cette peur du rejet, s’est activé à nouveau. Et je suis restée avec moi-même. J’ai ramené mon esprit, encore et encore, à l’intérieur. Les yeux fermés, j’ai accueilli chaque émotion, chaque vague de larmes, chaque sentiment de non-appartenance, de perte de connexion. Pour observer ce que cela faisait de ne pas me concentrer sur ce que je perdais, mais sur ce qui était là. En moi. Sans aucun effort.
Cette sensation de chaleur intérieure et de paix est devenue une nouvelle référence pour moi, une que je n’avais même pas atteinte en dix jours de Vipassana. Et cette référence me guide encore aujourd’hui, dans mon intention de cultiver, en plus de ma belle relation amoureuse, un amour profond pour moi-même. Je façonne mon quotidien sans l’orienter uniquement autour de la dynamique de couple. J’accepte que mon partenaire et moi ayons et aurons des domaines de vie totalement non synchronisés – des besoins différents, des rythmes différents. La peur reste là, soufflant : « Et si mon vrai moi évolue dans une autre direction ? » Mais quand je ressens cette résistance, je fais le choix conscient de revenir à la confiance : Je sais que mon partenaire et moi ne nous perdrons jamais en tant qu’êtres humains. Nous communiquerons ouvertement sur ce qui nous relie et ajusterons notre relation en conséquence. Ni lui ni moi n’avons l’intention de nous effacer de nos vies respectives. Ce que nous partageons est une danse, une négociation, un dialogue que nous adaptons chaque jour.
Quand cette peur revient, je me rappelle une vérité qui m’a marquée lors de ma précédente rupture : Les personnes et les partenaires qui m’entourent, je peux les choisir. Mais mon moi profond, je ne peux pas le choisir. Mon moi, je dois l’apprendre, le respecter, lui faire confiance, pour vivre l’expérience que mon âme a choisie pour cette vie. Sinon, j’agirai encore une fois depuis la peur, la survie, le manque – et non depuis l’amour et l’abondance.
Aujourd’hui, mon partenaire m’a demandé si j’aimais la version de moi-même que je suis avec lui. Et avec un sourire et une paix intérieure, j’ai pu répondre oui. J’avance à mon propre rythme, je ne me force plus, j’accepte nos besoins différents, je me nourris de ce qui me fait du bien quand il suit ses propres désirs. Et surtout, je savoure encore plus intensément les moments où nous sommes en parfaite synchronie.
J’aimerais que Hollywood raconte plus d’histoires d’amour comme celle-ci. Peut-être que cela mettrait un peu moins de pression sur ceux qui ne suivent pas un script parfait.
