Hier, j’ai eu un autre moment de doute total. Si je suis « assez » ou si je ne suis pas « trop » dans ma relation avec mon partenaire. Si je ne vais pas être quittée un jour parce que je suis trop ennuyeuse, trop fatigante, si je ne peux pas donner assez ou si j’en demande trop. Je me surprends régulièrement à ne pas pouvoir dire simplement ma vérité SANS me faire directement douter de moi-même et à construire une histoire dans ma tête. Heureusement, ces épisodes sont désormais moins intenses et moins dramatiques qu’il y a quelques années et/ou je peux me réguler plus rapidement. Néanmoins, ils ont un impact sur moi et sur mes relations.

Si je me demande d’où vient cette tendance à douter de moi à ce point, j’ai une réponse claire : pendant mon adolescence. Pendant plus d’un an, aller à l’école tous les jours a été un véritable calvaire pour moi. Les enfants n’ont pas besoin de raisons pour trouver une « victime » à taquiner. Il leur suffit de se tromper de couleur de T-shirt le lundi matin. Dans mon cas, le récit de ma phase de harcèlement portait toutefois sur des thèmes de pouvoir très concrets : L’argent, le statut et la sexualité. Comme je ne portais pas de vêtements de marque, j’étais catalogué comme « pauvre », si j’avais un nouveau T-shirt, on me disait : « Oh, elle a encore fait la pute pour pouvoir se payer un nouveau T-shirt ? « … Les moqueries ont commencé par des filles que moi et mes amies d’enfance avions rencontrées lors de notre changement d’école. Ce qui m’a le plus frappé, c’est que mes amies d’enfance ne se sont pas rangées de mon côté. Elles se sont tues et ont commencé à m’éviter. Sans doute pour éviter de se retrouver dans la ligne de mire. Du jour au lendemain, ma vie a changé, il n’y avait aucun signe reconnaissable pour moi avant cela.

Tout cela s’est passé il y a maintenant 30 ans. Et pourtant, je remarque que c’est précisément cette blessure qui revient sans cesse. C’est cette blessure et cette expérience qui font que mon « singe du doute » intérieur, comme je l’appelle affectueusement, continue de danser autour de moi. Car ce qui m’a ébranlée dans cette expérience, c’est que je ne pouvais pas faire confiance à mon intuition. Je pensais avoir une place d’égal à égal dans ce groupe. Le fait d’être « rejeté » pour des « raisons » auxquelles je n’étais même pas responsable m’a choqué. Après toutes ces années et tout le travail que j’ai déjà effectué sur moi-même, les phrases suivantes reviennent tout de même : « Est-ce que j’évalue correctement la situation ? Ou est-ce que je passe à côté de quelque chose ? » … « qu’est-ce que j’ai à offrir pour pouvoir me détendre et être sûr de l’amour de mon partenaire, de ma famille, de mes amis… » ?

Ma protectrice intérieure est constamment à l’affût du danger. « Est-ce que je suis assez ? Ou bien est-ce trop ? Dois-je me préparer, si je dis ma vérité, à être abandonné, à perdre ceux que j’aime ? ».