L’amour de soi – sans pitié (beau)

L’amour de soi – quel mot vague pour tant de complexité. Il m’a fallu de longues années pour comprendre ce que l’amour de soi pouvait signifier. Et je suppose que la signification de ce mot se redéfinira jusqu’à mon dernier jour. Il n’y a pas si longtemps, tout n’était pas rose en ce qui concerne l’amour de soi. Je dirais que mes efforts ont toujours été là, pendant des années. Mais la véritable dimension et surtout l’accès à celle-ci ne me sont apparus que ces quatre à six dernières années.

Quand j’étais plus jeune, les notions d’amour de soi, de confiance en soi, de conscience de soi étaient des coquilles vides que je ne savais pas comment remplir. C’était quelque chose que l’on devait avoir, mais je ne connaissais aucune référence sur la manière dont cet amour de soi de mauvais augure devait être ressenti dans le corps, l’émotion ou la tête. J’étais trop occupé à être quelqu’un d’autre. Trop dans le désir d’être dans un autre corps, de parler différemment, d’être plus intelligent, meilleur au travail, d’atteindre mes objectifs plus rapidement, d’être plus créatif et innovant que les autres. Me démarquer pour augmenter mon estime de soi. Ce qui, bien sûr – attention, alerte spoiler – n’a pas fonctionné. Toutes ces insatisfactions se traduisaient par de la frustration, un sentiment de paralysie et d’échec, d’être “à la mauvaise place”, de l’amertume, du sarcasme et de l’ironie dans ma façon de m’exprimer et des croyances qui me maintenaient justement prisonnier de cette spirale. Pour compenser tout cela, je m’étourdissais avec de la nourriture, ou en m’en privant, avec les médias sociaux, le binge watching et la consommation rapide. Bien sûr, j’ai aussi essayé de changer ma situation avec des thérapies. Pendant des années.

J’étais si peu connectée à moi-même que j’avais envie de me couper des parties du corps – je ne me sentais pas assez belle.

Jusqu’à ce que j’assiste à mon premier séminaire de tantra en 2019. Après de nombreuses années de thérapie suite à des états dépressifs, des troubles de l’alimentation et de la perception du corps, j’avais soudain ressenti – même si ce n’était que brièvement – un moment de liberté. De mes pensées destructrices envers moi-même. Jusqu’à ce moment-là, il m’était à peine possible de m’asseoir sur la plage avec des ami(e)s sans au moins cacher mon ventre. Je me trouvais horrible, mon corps n’était pas assez sportif, mon ventre trop gros, ma peau trop rugueuse, mon nez trop gros et trop crochu – je me sentais comme une maladroite informe qui mettait les pieds dans la première flaque de graisse qui se présentait dans un rayon de cinq kilomètres. Je ne pouvais ni me regarder ni me toucher sans me dévaloriser. J’avais envie de couper des parties de mon corps. Pas une minute de répit face à ces pensées.

Avant le séminaire de tantra en question, une énorme souffrance s’est donc accumulée, qui m’a poussée à y aller malgré une honte et une insécurité massives. En effet, les thérapies par la parole seules ne me permettaient pas de résoudre mes problèmes corporels. J’ai donc participé à ce séminaire dans l’espoir de trouver enfin quelques solutions. Et en effet, après le premier jour, je me suis retrouvée nue dans une pièce avec 30 personnes et j’ai jeté des blocs d’argile sur le sol. Complètement barbouillé, hurlant de rage – et pour la première fois, je ne me suis pas préoccupé de mon apparence. Je ne me suis pas demandé ce que j’avais à cacher.

Il s’est passé beaucoup de choses depuis cette période de presque quatre ans. Ma vie a pris un virage à 180 degrés et jamais je n’aurais imaginé me montrer au monde comme je le fais aujourd’hui. Jamais je n’aurais pensé rassembler autour de moi autant de personnes qui m’aiment et me trouvent aussi belle que je suis. Même si le chemin vers l’amour de soi implique des sacrifices : J’ai dû laisser partir beaucoup de choses. J’ai dû accepter que ce n’était pas la bonne chose pour moi. Du moins pas maintenant, à ce stade de mon parcours. De nombreuses décisions ont été difficiles à prendre et le seront encore à l’avenir. Et le processus d’acceptation est et sera peut-être toujours le plus difficile pour moi. Car le corps que j’ai choisi pour cette vie a souvent besoin de choses que ma tête ne veut pas admettre. Être patient et curieux, le cœur chaud, de ce qui va suivre est un exercice difficile. Mais le potentiel qui l’accompagne est précisément ce que je comprends comme étant l’amour de soi : Etre en paix avec moi-même et fier de moi, peu importe ce que j’ai accompli ou non. Car je fais de mon mieux dans chaque situation – comme nous tous, probablement.

Alors qu’ai-je appris jusqu’à présent ?

Que je ne suis pas une thérapeute. Et que je ne veux pas l’être non plus. Mais sur mon propre chemin, j’ai pu expérimenter sur mon propre corps, mon esprit et tout mon système ce que je dois changer dans ma vie et comment je dois le faire pour enfin créer ce que j’ai imaginé et ce que je veux vivre. J’ai essayé différentes méthodes pour développer une vision plus saine de moi-même, beaucoup de pratiques différentes de travail corporel et des outils de gestion des émotions. J’ai participé à des cours de méditation, des séances de bodyworks et des thérapies et j’ai commencé à me montrer de manière authentique. Comment quelqu’un pourrait-il M’aimer vraiment si je cachais qui j’étais ? Comment puis-je apprendre à m’aimer si j’essaie constamment d’être quelqu’un d’autre. J’ai donc décidé de devenir visible, j’ai décidé d’aimer et de prendre le risque d’être vulnérable. Et oui, ça fait peur.

J’ai appris à donner une voix à mon corps, à reconnaître sa sagesse et sa capacité à me servir dans cette vie que j’expérimente sur cette planète – même avec toutes les restrictions et toute la douleur que mon enveloppe extérieure implique. C’est là que réside ma compétence : dans la transmission de ce qui M’a aidé à partir de mon expérience – pas seulement une théorie tirée d’une pile de livres.

Et je le partage volontiers avec les personnes qui sont ouvertes à cela. Je suis consciente qu’avec chaque personne que je rencontre ou chaque occasion qui se présente, je vais continuer à apprendre, ma notion de l’amour de soi va s’élargir de plus en plus.

Je serais ravie de t’accompagner dans ton propre voyage de découverte :

Entretien individuel

Session unique individuelle

Nous parlerons ensemble de ton statu quo, de ce qui te bloque, de ce que tu veux lâcher, de ce que tu veux inviter, des méthodes qui peuvent t’aider à (re)trouver ta force créatrice, de la réaction à la création.

L’entretien est possible par vidéoconférence ou en présence.

60 min/80 €

Réserve ta session

Entretien & session d'impulsion

Session unique individuelle

Après un entretien d’impulsion, je te fais une proposition créative, adaptée à tes besoins, sur la manière de mettre en œuvre et d’intégrer au niveau corporel ce que tu souhaites vivre. Pour t’aider à entrer dans le flux et donc dans ta créativité.

En présence

150–180 min/280 €

Réserve ta session

Selflove Seminar

Session de groupe

Réjouis-toi d’un espace sûr entre personnes partageant les mêmes idées ! Pendant trois jours, nous allons réfléchir, lâcher prise, inviter et danser avec les choses qui sont là, qui veulent partir ou venir.

15.–17. novembre 2024. En présence à Liége, Belgique.